Юмор спас мир!

Третья часть

  • Юмор спас мир! | Соломон Дубровский

    Соломон Дубровский Юмор спас мир!

    Приобрести произведение напрямую у автора на Цифровой Витрине. Скачать бесплатно.

Аудиокнига
  Аннотация     
  512
Добавить в Избранное


Сборник жизненных юмористических историй из личного опыта провинциального еврея-скотовода первого класса Соломона Моисеевича Дубровского. Примеры отзывов на мои произведения: Рецензия на «Оборотни» (Соломон Дубровский) Ну, Соломон юмора у Вас немеряно! Это же замечательно. иметь такой клад в своей голове! С уважением! Юрий Чуповский Рецензия на «Софочка Часть-2» (Соломон Дубровский) Cоломон Дубровский - вы гений! Вас невозможно читать без улыбки и смеха. Ваш юмор настолько тонкий, что человек без юмора не поймёт его и прочтёт весь текст с очень серьёзным видом. Юмор ваш как бы прикрыт тонкой занавеской, зашифрован между строк. Вы пишете очень серьёзно, детально расписываете такие подробности, о которых невозможно читать без смеха. У вас вполне сложившийся своеобразный стиль. Юмор сквозит в каждой строчке. За такую литературу вполлне можно получать большие гонорары. А страниц у вас написано уже очень много. Вот и родился ещё один превосходный писатель-юморист! А вы говорите, что у вас нет фантазии, что врать - совесть не позволяет. У вас очень богатая фантазия - она даёт вам возможность писать много, правдиво и с юмором, присущим только вам. У вас особенный, своеобразный юмор. Желаю вам и дальше писать свои правдивые рассказы, которые сыплются из вас как из рога изобилия. И неиссякаемого вам творческого вдохновения! Елена Тихонова-Цеханович Рецензия на «Виктору Шадову» (Соломон Дубровский) Дорогой Соломон! Прочла на одном дыхании - вы так живо и так остроумно пишете! Я горячий поклонник вашего искромётного юмора. Читаю и смеюсь, смеюсь и продолжаю читать! Моей любимой темой в вашем творчестве остаются, конечно же,свиньи- настоящие советские свиньии. Они буквально поразили мое воображение. Я жду от вас новых шедевров в области юмора . С самыми лучшими пожеланиями вам лично и с сердечным приветом всем вашим свиньям, настоящим советским свиньям! Как жаль, что я не умею хрюкать- так было бы легче найти с ними общий язык. Кстати, интересно, научились ли вы говорить со свиньями на их языке???? Всегда горячая поклонница вашего таланта писателя- юмориста - экстра класса. ( Жванецкому рядом с вами нужно залечь на дно и не чирикать) Доба каминская Рецензия на «Любовь!» (Соломон Дубровский) Соломон! Ну вы потрясающий юморист! Я так люблю смех, а смех любит меня. Я ужасно рада, что любовь наша взаимная осуществилась на ваших весёлых страницах! Ваше предисловие к вашей страничке - о свиньях и любви к их вкусному салу - это же ещё одно прекрасное уморительное произведение! Писателей и не писателей с таким острым чувством юмора держу на особом счету. Все вы - моя уникальная и любимая коллекция. И вас, Соломон, буду читать ещё не один раз, и отправляю в свои избранные авторы, чтобы уже никогда вас не потерять. Спасибо, что зашли на мою страничку. Рада знакомству. Елена. Рецензия на «Соломондра!» (Соломон Дубровский) Шедеврально!Гениально!Умопомрачительно!Угораздило меня Ваш рассказ в газели,чуть не лопнула от смеха,лицо в капишон прячу,думаю-лишь бы не заржать во весь голос!Круто!Спасибо от души!Завтра на работе девкам про читаю. Татьяна Фролова 4 Спасибо, Соломон. С интересом прочла сразу обе части. Насмеялась вдоволь от души. Юмор Ваш на высоте. Вспомнила, как сама к экстрасенсу ходила, чтобы провериться на каком-то приборе за деньги. Ом мне выдал убийственный диагноз: Все внутренние органы нуждаются в лечении,кроме Щитовидной железы. Выходит, он тоже этот прибор где-то украл без паспорта, ведь щитовидку у меня удалили несколько лет назад. Понравилось. Творческих Вам успехов. С признательностью. Галина. Галина Гостева

Вы приобретаете произведение напрямую у автора. Без наценок и комиссий магазина. Подробнее...
Инквизитор. Башмаки на флагах
150 ₽
Эн Ки. Инкубатор душ.
98 ₽
Новый вирус
490 ₽
Экзорцизм. Тактика боя.
89 ₽

Какие эмоции у вас вызвало это произведение?


Улыбка
0
Огорчение
0
Палец вверх
0
Палец вниз
0
Аплодирую
0
Рука лицо
0



Читать бесплатно «Юмор спас мир!» ознакомительный фрагмент аудиокниги


Юмор спас мир!

Операция.

 
 
Много лет назад неподалеку от меня  жила гнусная семейка, муж с женой, и мелкий пацаненок красоты необыкновенной. 
Один недостаток - имел нос слишком курносый.  
Такого смешного носа в жизни не видел! 
Сначала, ровный, затем, так круто изгибался, что дырочки  смотрели строго перпендикулярно телу. 
Это очень смешно, если встретишь такого на улице, а если в кафе и он сидит напротив, то полный трындец! 
Нос, как у поросенка пятачок, прямо на тебя смотрит.  
А в носу волосики рыженькие. 
Аппетит пропадает! 
А еще сильней пропадает, если у него насморк.  
Звали этого пацаненка Юра. 
Хороший, веселый парнишка из простой, среднестатистической семьи, мать проститутка, а отец бандит и пьяница.  
Так этот бандит  всегда ходил с побитой мордой, но, как говорят, повторенье - мать ученья. 
Так это не про него. 
Мало ему было! 
Постоянно добавляли, но бесполезно, дурак дураком. 
Ну понять можно, если морда здоровая, так нет, худющий, ручки тоненькие у меня другой орган потолще. 
 Постоянно его били, задиристый, как Жириновский. 
Очень любил поскандалить, 
Однажды крепко выпив, решил на меня наехать. 
Глаза сузил, кулаки сжал, и недобрым голосом, что-то начал выступать. 
   Я в жизни голос не повышал, и говорю ему спокойно. 
-Ты, тампакс с крылышками, видел мой наградной ПМ? 
Он оторопел, нет говорит, не видел! 
-А хочешь увидеть? 
-Ну вообще то можно! 
-Сейчас покажу, но это будет последнее, что ты увидишь на этом свете, если хоть одно слово нехорошее  от тебя услышу! 
Гена, так звали соседа, успокоился быстро, не проявил интереса к пистолету, и быстро исчез, то ли не совсем пьяный был, то ли жить хотелось. 
С тех пор старался мимо меня проскочить, да так,  чтобы я его не заметил. 
Однажды он с женой чего то выпили, да видно не того, померли, а им едва по сорок стукнуло. 
И как в поговорке, жили они недолго, и не счастливо, и умерли в один день, от водки!
А пацан их стал один жить в двушке, из-за курносого носа сильно стал переживать, на ночь бинтом привязывал к голове, вплотную прижав к верхней губе. 
Бесполезно! 
Как только снимал бинт, нос тут же разгибался, и смотрел в небо. 
Башковитый вырос, институт окончил строительный, причем ПГС, а там один сопромат всю душу измотает.  
Куда не пойдет, все на него оглядываются и невольно рот расплывается в улыбке.  
Чертовски красив был, но нос, сволочной, так ему жизнь портил, по-пьяне видать делали. 
Стал он нелюдимый, из дома никуда не выходил, носа стеснялся, от девок  шарахался. 
И как-то незаметно  сошлись мы с ним, причем очень сильно дружили, хотя он моложе меня на двадцать с лишним лет. 
После института в трест строительный устроился и года три мастером работал. 
Управляющий, друг мой хороший. 
Как то говорю ему, типа, почему на повышение не пускаешь? 
Ведь ему давно в прорабы надо!