Bash. Избранное из лучшего. Том I

Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

  • Bash. Избранное из лучшего. Том I | Юрий Бор

    Юрий Бор Bash. Избранное из лучшего. Том I

    Приобрести произведение напрямую у автора на Цифровой Витрине. Скачать бесплатно.

Электронная книга
  Аннотация     
 354
Добавить в Избранное


От составителя: В книге «Земля-Игра», мои персонажи нередко употребляли фразы с Башорга. Впоследствии, я получил немало отзывов, в которых читатели восхищались чувством юмора героев и даже предлагали разобрать книгу на цитаты. Все это натолкнуло меня на мысль, что лучший цитатник рунета - БашОрг многим или не знаком, или просто забыт. И я решил это исправить. А то, что получилось и предлагается Вашему вниманию Очень надеюсь, что мое чувство юмора совпадет с Вашим! С уважением, Юрий Бор

Доступно:
DOC
Вы приобретаете произведение напрямую у автора. Без наценок и комиссий магазина. Подробнее...
Инквизитор. Башмаки на флагах
150 ₽
Эн Ки. Инкубатор душ.
98 ₽
Новый вирус
490 ₽
Экзорцизм. Тактика боя.
89 ₽

Какие эмоции у вас вызвало это произведение?


Улыбка
0
Огорчение
0
Палец вверх
0
Палец вниз
0
Аплодирую
0
Рука лицо
0



Читать бесплатно «Bash. Избранное из лучшего. Том I» ознакомительный фрагмент книги


Bash. Избранное из лучшего. Том I


Многие писатели проявляют не только неразумное, но и поистине постыдное нежелание отдавать должное тем источникам, из которых они черпают ценный материал. Нам такое нежелание чуждо. Мы лишь стремимся честно исполнить ответственную обязанность, вытекающую из наших издательских функций; и сколь бы при других обстоятельствах честолюбие ни побуждало нас притязать на авторство по отношению к этим приключениям, уважение к истине воспрещает нам претендовать на что-либо большее, чем заботливое приведение их в порядок и беспристрастное изложение. ... Трудами других создан для нас огромный резервуар существеннейших фактов. Мы же только подаем их и пускаем чистой и легкой струей при помощи этих выпусков...

Чарльз Диккенс
Посмертные записки Пиквикского Клуба

Цитаты 1-100

Asper: А чё за террористический сайт «Кавказцентер», на который все газеты постоянно ссылаются? Как ни зайду туда, он не работает.

Jerom: Это такой террористический сайт, на него ещё все время газеты ссылаются. Кстати, последнее время он всё время не работает.

                                                                                  * * *

Efscher: Сегодня получил письмо от одноклассника…

Colombo: Что предлагает одноклассник? Увеличить пенис?

                                                                                  * * *

Justas: При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между: "Добрый вечер" и "Совсем охренли"….

                                                                                   * * *

Xyu: Вот мне по 30 мэйлов в день приходит на тему увеличения пениса. Обещают по два дюйма в неделю. Это в год 127 метров выходит…

                                                                                    * * *

Q: Ну почитала я эту «Кими ва имото ни кои о суру», три тома – ничего сверхъестественного.

Gnus: Ну почитал я название того, что ты почитала. Впечатляет…

* * *

Homa: Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

* * *

Jason: Хотя я, в принципе, интернационалист. Всех одинаково ненавижу.

* * *

ICEbЕrg: ПХГМЮБЮИРЕЯЭ ЙРН Б лЯЙ, ОНДЛНЯЙНБЭЕ Х оХРЕПЕ НАХРЮЕР?

Ishamael: Сам ты нахрюер!

* * *

Xeonium: Заказали на радио смской песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял – потом минут 20 песни шли без его комментариев.

Но песню Меладзе "Сто шагов назад" – так и не поставил…

* * *

Grevinne: Они мне недавно с бойфрендом диван об.. того… обкончали!

Satiel: Grevinne, я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала.

Hекро: Кончать на диван – это, по меньшей мере, некультурно.

Grevinne: И главное, без меня, засранцы. Я лежу поломатая, а они трахаюцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то, что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

* * *

Vasya: Народ, чем можно вывести шариковую ручку???

XzkTo: Эээ, а куда ты её ввёл?

* * *

Escogido: На РБК по ссылке "В Австралии арестовали российских моряков" открывается новость с заголовком "Российские моряки в Нигерии освобождены". К чему бы это?

Енька: Закон сохранения энергии – если где нить арестовали российских моряков значит в другом месте должны выпустить. Это закон сохранения российских моряков.

* * *

Qotd: "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло…"  

А.В. Суворов, письма к дочери.

* * *

Селективная_коала: Никошка, ща как дам!

Nikon: Сходи лучше мужу дай

Селективная_коала: Вы такие все однообразные! Уже давала сегодня мужу, 2 раза.

Nikon:сходи ещё дай.

Селективная_коала: Нет уж, я лопну) Попожжа дам.

Nikon: В тебя что, литрами там вкачивают?

Селективная_коала: Нет! Имею в виду от переизбытка эмоций!

* * *

Sevan: Nesk, вдумайся, самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.

Nesk: Это предварительные ласки.

* * *

Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.

* * *

MIC: Ну тогда на неделе договоримся еще)

RockZlodey: Попытаемся найти консилиум :)

MIC: Может че-нить другое найдем? я такого никогда не пробовал искать) Самое близкое, что знаю – кунилингус.  Но внутренний голос мне подсказывает, что искать это мы не будем)

* * *

xxx: Произнеси наоборот "Аргентина манит негра"

yyy: Э...  "Негр манит Аргентину"? о_0

* * *

Jinx: Bоnpoс #126: Мужская гордость Семена Буденного (3 буквы)

Рома: Мдаа.

* * *

Firefly: Расскжаи мне чтоньть. Ну вот например, как может парнеь девушку поразить?

Karrde: Мечом в глаз.

Firefly: Ну серьезно!

Karrde: Быть самим собой, вежливым и веселым…

Firefly: Это все говорят. Ну вот ты как поражал?

Karrde: Мечом в глаз

* * *

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,  грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

* * *

Liu: Моя кошка всегда на меня странно смотрит!

chaos: У тебя же кот?

Liu: Кот, кошка – какая разница!? Я почему-то зову его "кошка".

chaos: …теперь я понимаю, почему он на тебя странно смотрит.

* * *

Zolka: Математические модели какого уровня используются для моделирования теплового состояния блока цилиндров двигателя внутреннего сгорания?

ch00k: Замуж, срочно замуж!!!

* * *

Rederick_Asher: Кстати, кто-нибудь знает русское женское имя на "Б"? Я вот вчера думал думал… на ум только "БабаГаля" пришло :)

* * *

xxx: Ну дык кто такой Брут? )

yyy: ппц… :) это чел который Цезаря того :)

xxx: А кто такой Цезарь*? )

yyy: Салат, блин, такой… с сухариками….

* * *

Руся: Маш, у тебя Мендельсон незавалялся в электронке случаем?:)))))

Satarial: неа, а что нужен?

Руся: ага)

Satarial: кому?

Руся: неповеришь, мне =)))

Satarial: тебе давно пора))

Руся: я про учебник матлогики!)))))))))

Satarial:  а вот учебник тебе никчему)))

* * *

Iodine:  Да я бы и за парад! Если б это был нормальный парад. Вышли бы такие "300 спартанцев" – строгие мужи, рдеющие от смущения юноши. Все прилично одеты. В руках государственные флаги, транспаранты "Россия вперёд!", "Труд каждого гея – в копилку Родины", "Хоть парнишка педераст, но Россию не продаст" и т.п.

* * *

Girl in tears: Ну пока никто не жаловался на то, как я делаю минет

personal_foe :  А куда обычно жалуются на минеты? Есть какая-то служба контроля качества?

* * *

Arcane: зиг хайль, браза нига!

Arity: слышь, ты б это… определился…

* * *

Alex_CoolEr: Мимо нас прошла девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:

– Ну что, стоила она тех люлей которые ты сейчас выхватишь?!

* * *

KiV: Сидит студентка, жуёт жевачку. На лекции сидит. Ей лекторша: Деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции? Деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, ну зачем вам на лекции влажная промежность?!

* * *

Jovan: 50 Cent (популярный американсий рэпер) доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

* * *

Naruto-kun: Упражнение из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "

Moonlight: Для ВТОРОГО, а не для тебя, великовозрастного оболтуса ;)

* * *

xxx: Эхехе…. Лет 15 назад случай был. Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются два каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины, торгуются, короче. Ну мы замолчали, слушаем. И как они вроде в цене сошлись, приятель как гаркнет: "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку". На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

* * *

xxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево – Letadlo (к самолетам), направо – Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

* * *

halbstiefelfoo: францусы, тоже просвещённая нация

Улыбкина: ага, назовешь 16 представителей? на вскидку

halbstiefelfoo: да бес праблем!

Улыбкина: ну давай :)

halbstiefelfoo: Людовики с 1 по 16

* * *

User44: я слышал, тут общаются о железе?

S\_IP: да

User44: есть вопрос…

S\_IP: давай

User44: подрезал я кое-где 20 кило аллюминия, мучаюсь вопросом, куда сдать-то? а?

* * *

Алексей: Поможет, я верю в российских врачей :) Они мёртвых поднимают!

Woolf|GM: угу и кудато уносят…

* * *

На конференции:

– Кто уже пользовался 6-й версией? Раз… вОн: два…. три, вижу… четыре. Всё? Так вот, как только мы ее выпустим….

* * *

Skrach: Жаб, а знаешь, что 93% женщин мастурбируют в душе?

zhabba-summer: Скрач, могу тя успокоить, я не из таких)

Skrach: и только 7% поют…

Baum_wrk: и чё, ни одна не моецца??????

* * *

(разговор о национальностях предков)

– У меня бабушка по папиной линии – болгарка!

– В смысле – пилила дедушку?

* * *

xxx: Блин, опять наш админ прославился

yyy: ????

xxx: Та в прайсах были у нас галогенные лампы, а написанно было: лампы гал. Сегодня попросили убрать все сокращения. Теперь у нас лампы галлюциногенные.  Двое уже звонили спрашивали, ожидаем небывалий спрос…

* * *

N.O.E.D: Как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком" чтобы было можно замкнуть круг? Просто интересно вдруг стало…

Аlabama: N.O.E.D, строишь планы на выходные?

* * *

Drago-F: привет, идешь в зал завтра?

Den: да!

Drago-F: говорят надо воды попить после тренировки – тебя раздаст больше :)

Den: думаешь правда?

Drago-F: надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..

Den: или у геев-стриптизеров :)

Drago-F: лады, ты по своим каналам проверь, я – по своим :)

* * *

Йорег: Читаю про покер после вчерашней трансляции с участием нашего покериста. Ошибка #1: Колд колл после предфлопового рейза со слабой рукой. Ума не приложу, как можно было допустить такую очевидную ошибку?!

* * *

GLuck: Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» Фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?

* * *

Molchyn: Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

* * *

– МЛЯ, Я СПОРТСМЕН НИИПАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И ТРАХНУЛ БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ, А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ!

– Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями…

* * *

BAHO: Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.

* * *

Kim: а что такое кунилингус?

Black Heart: минет наоборот

Kim: всмысле наоборот?

Black Heart: пля… как минет делается?

Kim: нууу сосется … а наоборот это че дуется чоли?

* * *

wx|wrk: О Папе Римском. Человек он, наверное, хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей – поневоле напрягает…

* * *

Xomiak: Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

GP: Да.

Xomiak: Ты меня любишь?

GP: Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

Xomiak: Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

* * *

Чив: Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские – того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол.

Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.

Zart: Как-то сложно будет отличить урожай водки…

* * *

Этуаль: Мне нужен чел, который бы четко и ясно проговорил, в какое место офиса класть паркет, в какое ламинат, куда плитку, а куда ковролин. И чтобы обосновал.

dm: Проговариваю, четко и ясно. Все эти покрытия кладутся на пол! Обосновать?

* * *

Dar: привет

Strelok: привет

Dar: как дела?

Strelok: как в Шотландии

Dar: в смысле?

Strelok: все в юбках а трахать некого

Dar: эммм... я Дарина

Strelok: эммм... а я стрелог

Dar: это имя?

Strelok: ага

Dar: что ага?

Strelok: рубероид говорю дорожает

Dar: какой рубероид?

Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?

Dar: нет...

Strelok: вот и я незнаю( а он сцуко дорожает

Dar: зачем тебе рубероид

Strelok: на дережабль наклею

Dar: какой дережабль???

Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000

Dar: ты с ума сошел???

Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:

Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что

Dar: ...ну пока

* * *

Россия – Швеция 2-0

Больше всего насмешило, что когда играли гимны, наши на трибунах растянули огромное полотно с портретом Петра. Шведы сразу поуникли )))

* * *

Из привата с администратором сайта местного провайдера:

DarkLioN: Я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все, что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте – это нормально?

* * *

EvilGun: Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!" (Распакуйте. Запустите. Наслаждайтесь.)

И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

* * *

Алехандро впоминает олимпийские игры.

Алехандро: команду Беларуси по кёрлингу ни кто не помнит? Там такая щётка есть, которой лёд трёшь перед этой штукой, которая катицца что бы трение уменьшить. Так наши [censored] терли не перед этой штукой, а за ней. НА ОЛИМПИАДЕ!!!!!!!!!!!!

* * *

Dragon: А кто что слушает?

LuxeR сняв наушники слушает как соседи трахаюцца за стеной…

Dragon: Ахахахахаха

LuxeR: Это не самое хаха. Самое ха-ха то что они педерасты =\

* * *

Dr00zd: Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^

Mike: Кавайно :) А четвёртой девушкой будешь ты сам? :D

* * *

Падлик|Морозов : Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: Член неприятный, но будем брать…

* * *

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...

yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

* * *

xxx: Ну мля, давай исчо письками помериямся)))

yyy: Давай, у меня одна. У кого больше?

* * *

Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "

В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((

Видимо я грешен :(

* * *

craniac: если воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.

kirill_kj: наушники – в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают…

craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

* * *

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег… ?

Она: пипец .. 32 года! ты идиот!

* * *

– Это Бля Агапова!

– Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

– Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила… :-     

– Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась…

* * *

xxx: Фигня ваши футбольные фанаты. Тут в Кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании.

* * *

ххх: Только что ты титьку сосала, и вот…

ууу: И вот уже не титьку…

* * *

ххх: Я купила билеты на 29 мая)

ууу: А что, в 29 мая без билетов уже не пускают?

* * *

Mostovoi: Как с английского переводится I don't know? (Я не знаю.)

Hoblin: Я не знаю

Mostovoi: Вот! И никто не знает!

* * *

WERDER: да ладно, у меня дед тоже воевал

Citadell: деду привет

WERDER: так он помер давно, мне 5 лет было

Citadell: ну потом передашь

* * *

– но мы же не можем прямо тут

– физиологически – можем

– но мы же не животные

– биологичеcки – животные

– но у нас же есть какие-то морально-этические принципы

– теоретически – есть

* * *

Lana00: За то, что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала. И парней позвала к берегу. Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула. В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

* * *

Ассоль: А меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька ))

Странник: А почему кастрюлька? Крышечку сносило)))?

* * *

Natali: ты случайно не знаешь какой длинны аппендикс? 4 см или 12?

Doda: мля, погодь, померю

Natali: нее..  аппендикс выше…

* * *

SHANETM: Оль назови 2 иностранные валюты

ZzZayA: доллар евро

SHANETM: 2 противозачаточных средсва

ZzZayA: таблетки, презерватив

SHANETM: 2 реки в индонезии

ZzZayA: не наю)

SHANETM: так и знал, что кроме денег и секса нет никаких интересов

* * *

EvilGor: женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся

Annaelle: у тебя же там секретарша!

EvilGor: а можно?

* * *

B1ackD0g: Всё, с этой минуты на канале за мат – бан сразу. Мы ж образованные люди, в самом деле.

Emil: А "трахнуть" можно?

B1ackD0g: Можно. Только не меня.

* * *

whip_lash: Как называется бесполезный кусок плоти на конце полового члена?

jojoza: На котором конце?

* * *

– ленка, а мы ещё пара?

– чего?

– ну, мы с тобой ещё вдвоём?

– не поняла…

– мля, ты тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое?

* * *

Че_Гевара: Кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????

Вован: У меня дед играл. За руских прошол.

* * *

kgb6nik: Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на все остальное мне давно глубоко насрать))

* * *

coipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

* * *

Я: Сделаешь мне минет?!

Она: Давай в следующий раз..

Я: Почему???!

Она: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

Я: Фигасе! А к следующему разу где научишься????

* * *

Она: Скажи, я девушка твоей мечы?

Он: Нууу. Девушка моей мечты – это Эшли Джад. А ты…. девушка моей суровой реальности)

* * *

Он: Можна с вами познакомиться?

Она: можно. Катя.

Он: Я Влад. У тебя парень есть?

Она: нет, а что?

Он: Тогда может как нить прогуляемся?;)

Она: Куда?)

Он: В парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

* * *

yx: Киргизия запретила узбекам бесплатно пасти скот на своей территории. Какая скандальная новость)

CEP}|{: Мировые биржи в шоке, молдавия взвинтила цены на укроп)))

* * *

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?

Она: не поняла ау

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?

Она: дааааааааа

Она: но им 16))))))))))))

Она: или 15))

Он: а 16ти более смешные?

Он: а такие чтоб давали есть?

Она: прости я тя не пойму..

Он: какой вопрос не поймешь ?

Она: насчет еды… видимо с головой не дружу

Он: какой еды?

Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал?

* * *

Ирен: Вот Дэн, как ты понял в первый раз, что хочешь жениться на женщине?

Denzel: Когда она забеременела

Ирен: Ага. Понятно

Denzel: Да, я знаю, я романтик. И с этим ничего нельзя сделать

* * *

smile: Ты кто по знаку зодиака?

gem: oven

smile: Духовка???

* * *

Теня: Вот блин=( с вами весело=(а муж обиделся на недостаток внимания –(( Пойду зализывать свою вину %)

* * *

Fishman: Челябинские мущины на столько суровы, что струей раскалывают писуары

Zeroandy: Фишман, боюсь предположить насколько разрушительны последствия дефекации…

* * *

tia: Я даже боюсь предположить что должен делать пылесос за 13 тыс чтобы оправдать свою цену…

* * *

asper: Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.

pigglet: А ты брился с анальным гелем, или трахался с джилетом?

* * *

Mishgun: Сидел, читал мануал, изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось что читаю по Болгарски.

* * *

Capitan: Знаешь, кто два главных украинских скинхеда?

Mr. H8: хто?

Capitan: Братья Кличко. Короткие стрижки и полно видео, где они ниггеров херачат.

* * *

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна

* * *

M0sTH8: ну пускай она тебе минет делает

Poison: нее, так я её девстенности не лешу, надо чтобы было с кровью

M0sTH8: .. зубы выбей

Цитаты 101-200

Lacran: Блин, ну как объяснить этим пендосам, что я по ихнему не понимаю ???

Dranic: Напиши им что-нибудь по-русски, а потом скопируй, что они тебе ответят)

* * *

ххх: Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.

yyy: Таки интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

* * *

Blinder: Мне сегодня в поезде приснился Боткин, укоризненно качал головой,  грозил пальцем и говорил: "Что ж ты, подлец, делаешь, это же печень!"

* * *

ххх: Над седой равниной моря ветер тучи собирает. между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник…

yyy: это Лермонтов я знаю

xxx: Да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и протеворечивый момент из его творческой жизни

* * *

– Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?

– Нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.

* * *

Она: Я спать

Он: Да наф те спать?

Она: спать люблю

Он: А миня? Оо

Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь…

* * *

ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают,  не звонят, не пишут?

ууу: ну и?

ххх: тебе денег не надо?

* * *

ххх: Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните – индейцы тоже пустили к себе американцев =)

* * *

Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.

* * *

Ирина: 8-)

Melifaro: че довольная такая? опять весь день спала?

Ирина: нет

Melifaro: ммм, гуляла?

Ирина: неа

Melifaro: смотрела фильмы?

Ирина: неа

Melifaro: хм…озадачила…а че ты еще умеешь делать?

* * *

User: Здравствуйте

Support: Добрый вечер.

User: Форум на сайте не работает… Можно разобраться в чем проблема

Support: Можно. Разбирайтесь.

* * *

HedgehogNiNo: Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию… был бы Чак Собчак…

* * *

 Looser: Ко мне на аську пришел запрос авторизации с таким текстом:

    "Iaaiaea ai?iaay ?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee? Iu ?aeeaie?oai oai aaa ii oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai ea?aiio eeeaioo iiaua aac".

Как вы думаете, это эльфы?

Besisland: Какой-то диалект синдарина, очевидно. Смутно угадываются корни "увеличить", "могучий", "25 см".

* * *

xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели?

yyy: не, я телег сразу после матча вырубил =/

* * *

xxx: у меня кошка беременна.

yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!

* * *

милашка: прива

Лайт: привет

милашка: слышь, почему я не могу писать в окно

Лайт: потому что ты девочка, не достаешь

* * *

xxx: как лгать по английски?

yyy: как по-английски лгать?) За чашечкой чая и постоянно извиняясь)

* * *

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго – ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы – МДА... что бы это, сука, значило)

* * *

logos: Сидит соседка на грядке, сверху дождь капает, сама себе жалуется: «Жаль, рабства нет, а то сидела бы себе на грядке, а сверху раб зонтик бы держал»...

 * * *

sub0mk: Rогда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной…

* * *

PsiXoloG: Чё на работу так поздно пришёл?

Горыныч: Да, девушку завезти надо было

PsiXoloG: Завёл?

* * *

AC: Неужели им просто приятно на лошадке катаццо?

Y: Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?))

AC: Знаю, я трахал баскетболистку

* * *

Vamp: в деццтве всё было иначе… даже само слово "деццтво" писалось как-то не так…

* * *

keypaD: не, это вы зря… я где-то читал, что от мастурбации ухудшаеться зрение…

AlekS: какое трение?

PogodiKa: шо за врение???

* * *

Venera:  соц опрос: какие качества ты ценишь в девушке больше всего ( одно или два) ?

Paladin:  два

* * *

Мэдхен: Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики! Знаете, что он мне выдал? "Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!!

* * *

K: хорший заголовок "мандаты Тимошенко" ( взрыд ) пробел и запятая пропущены…

* * *

Васенька: Спикер Госдумы Борис Грызлов заявил, что суперкомпьютеры, уcтановленные в российских государственных, научных или образовательных учреждениях, должны производиться на территории РФ или совместно с Белоруссией, сообщает РИА Новости.

Kotenok: для реализации я вижу два варианта.

Kotenok: 1) фантастический

Kotenok: доведут до ума "Эльбрус" :)

Kotenok: 2) реалистический

Kotenok: присоединить Тайвань к Белорусии :)

* * *

neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.

october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда...

Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. И счасливыми были... Да, были...

Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака – до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист...

В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю – чайка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос – а была ли чайка?

А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!

* * *

****: Да и вабще – сиськи это эстетично. Раздень женщину – будет богиня, нимфа, эльфийка, наконец! А раздень мужика – пусть даже с виду нежного эльфа – будет нежный эльф с хреном. Такая вот пошлость…

* * *

Ghans: у мня билеты скидочные есть…да…только вот за ними надо ночью ехать домой ко мне…да…немного выпить….

Arctic Алёнка: …немного раздеться, немного потрахаться…

* * *

– Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

– Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат…

* * *

FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло

Ti: Что предлагает увеличить?

* * *

Meatbull: Участовал в субботу в крестинах… Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы… Зазвонила мобила. Оказалось – у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы, о чем то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в ахрене!

Old Pepper: Выделенная линия с Небом, ты чо, оттуда зырят – мля, ну не так он делает – и позвонили! Он исправился и все сделал как надо

Meatbull: Ага… Тока обращался он к какомуто Коле

Old Pepper: Да это же св. Николай-Угодник! Какой-то Коля… ну ты даешь…

* * *

Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?

Минус: я к женщинам обращаюсь…

Димка: поздно, мыло проверяй.

* * *

terapeut: вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом – у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.

grafiny: если сделано две дырочки – надо в обе!!

terapeut: хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

* * *

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо – он его применит.

* * *

spysun: ну давай мыло

just:

just: пожалуйста ничего не спрашивай :( мне друг делал

spysun: эээ…а переделать никак? ))))))))

just: а что, можно????

* * *

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

* * *

Люди, которые водят хороводы – хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы.

* * *

ГодОфАден: Меняю фото разобранного мотоцикла на фото раздетой тебя!:)

Инна: )))) неплохо придумал! С моим фото я догадываюсь, что будет. А вот что мне делать с фото разобранного мотоцикла???

* * *

xxx: За что ты его все время пидорасом называешь? Нормальный вроде парень.

yyy: Да достал он всех. На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком. так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

xxx: Вот пидорас!

* * *

Squirrel: Мужики – козлы!

Прохожий: угу

Squirrel: Только и думают как бы меня трахнуть :(

Прохожий: приходи, поговорим о французской моде

Squirrel: А не поздно?

Прохожий: нормально

Squirrel: Ок, через десять минут приду :)

Прохожий: презервативы купи

Squirrel: Гад :( куплю, но о французской моде мы все равно поговорим!

* * *

– Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко

– БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое

* * *

asbestos wrote: Без закидонов баб нет…

V@ne$$ wrote: Есть, но их надувать надо:)

* * *

Тупик:   Привет

Алёнка: Привет

Тупик: Давай познакомимся!

Алёнка: Как вы затрахали. Говори мыло, щас пошлю…

* * *

ххх: Смех продлевает жизнь, а лёгкие наркотики уменьшают. Так что впринципе остаёмся при своих =)))

* * *

bran: Кто бы мог подумать, что за непонятной фразой киберсекс кроется банальный онанизм…

* * *

Knight of Honour: А ты девушка приличная?

Leea: А ты парень богатый?

* * *

16:00 Совбез Грузии заявил, что объявит войну России, если информация о вводе российских танков в Южную Осетию подтвердится.

16:14 Российские танки вошли в Цхинвали

16:40 В Цхинвали прекратились бои

16:58 МИД Грузии попросил мировое сообщество спасти страну от России

* * *

Rap3r: я тяжелее жаны фриске не слушаю

ipfw: Rap3r, фриске рулит, ее можно слушать не включая звук :)

Rap3r: ipfw, имено так и слушаю :)

Rap3r: музыка для души, не для ушей

Yager: ipfw, не в каждом платьи она хорошо звучит ;)

ipfw: Yager, согласен, без платья она звучит гораздо лучше

ipfw: имхо платье не дает раскрыться ее голосу в молную мощь

Rap3r: +1

* * *

iverson: Удивительно сколько у нашего админа свободного времени. На этот раз он посвятил его тому чтобы перевести все названия файлов порнофильмов с английского. Тем файлам, у которых названий не было, они были присвоены после вдумчивого просмотра)

* * *

21:53:20 furious: девушка, а давайте познакомимся? @}-:– это тебе =)

21:59:31 furious: ты сука гребанная что молчишь?

21:59:38 Маша: сам такой…

21:59:43 furious: пойдем в театр? :)

* * *

ххх: Я не люблю секреты связанные с ФСБ.

ууу: Почему? :))

ххх: Страшно немного. У меня дед в советские времяна работал в подобном учереждении.

ууу: Что рассказывал?

ххх: Молчал…

* * *

О дресс-коде:

Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего - столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.

* * *

xxx: Соседи собирают подписи "Против муравьев". Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

* * *

Асфальт: Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"?

Чингачкук: Дык. А чего?

Асфальт: Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". И запустил поиск.

Асфальт: Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное... Главное - дворянство на Руси.

Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида.

* * *

One_Two: А кто такой Саша Грей?

ЖёлтыйДракончик: Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 – 17 февраля 1968) – шотландский экономист, поэт и переводчик.

One_Two: И все на него дрочат??? С ума посходили что ли?

catsmile: У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

* * *

С сайта знакомств:

Серёга: Привет! давай проверим на ловкость мой язычок?

Наташа: Давай! скажи быстро три раза: "Не велик бицепс у эксгибициониста".

* * *

Савченко: пароля запрашивает

Stardust: пароль - дата моей смерти

Савченко: ????

Stardust: слитно, латиницей

* * *

r.k: Уши лингвиста не могут слушать рекламу: "Пей кока-кола!", так и хочется добавить: "Дружи с Вася и ходи в школа!". Россияне, блин.

* * *

Обучаю маму современным терминам

я: Ты знаешь, что такое социальная сеть?

мама: Хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?

* * *

xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск!

yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец

* * *

Ipkis: Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent - A shot in the dark (Выстрел в темноте) как "Ашот в темноте"?

* * *

Цыферка: Я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку

Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл

Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр

Серожа: А если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить

* * *

– Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"!

– Вы на нем так же из ванной выезжали? :D

* * *

– Визит Медведева на Курилы.

– Чувства японского народа ранены.

– Визит Иванова на Курилы.

– Чувства японского народа ранены.

– Визит Путина на Курилы.

– Чувства японского народа убиты.

Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.

* * *

Nas'ka: Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

* * *

xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.

yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

* * *

Новости :

В российской армии появится новый род войск – войска Воздушно-космической обороны.

Комментарий: Войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?

* * *

xxx: В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента - первый, это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

* * *

ххх: Учёным удалось стереть память морской улитки. Разве не о том же мечтают ветераны войны, жертвы изнасилования и другие люди, ставшие свидетелями чего-то ужасного?

ххх: Хм… я думаю, все-таки немного не об этом они мечтают. Я думаю, что не все ветераны мечают о том, чтобы улитке стерли память

* * *

sanzh: Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

* * *

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.

christos: В Москве то же самое.

persivalus: да и в Киеве тоже

tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

* * *

xxx: У нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали. Тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.

* * *

xxx: Вообще-то родители хотели назвать меня Сашей. Но, когда я родился, посмотрели и назвали Васей.

* * *

xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

* * *

Из Википедии:

Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) – подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

* * *

xxx: Вот Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда.

yyy: Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

* * *

kora: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.

Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на Ютуб не попадут.

* * *

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь?

Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

* * *

xxx: Один знакомый янки (натурально, из Аризоны, не эмигрант), в беседе о политике пробурчал "я тоже не люблю нашу внешнюю политику, поэтому живу внутри".

* * *

xxx: Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

* * *

xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.

yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

* * *

Bobmarley: А почему у меня тогда в uTorrent вместо украинских флажков стали американские отображаться?

Дядя Vovа: Пойди новости посмотри - узнаешь...

* * *

Зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

* * *

ххх: Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.

ууу: Почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.

* * *

Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?

ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

* * *

"Китайские ученые из Института палеонтологии Пекинского университета под руководством профессора Чанчжу Цзиня пришли к выводу, что человек разумный произошел не из Африки, а из Китая."

Громов: Я думаю, украинские товарищи их опровергнут.

* * *

Король: тебе реально 23?

Марина: ну да, а тебе реально 12

Король: нууу

Марина: прикольно, у меня даже муж есть

Король: давай от мужа скрывать

Марина: ) а не боишься?

Король: нед

Марина: а зря, я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика

Король: не не

Марина: так каков план действий?

Король: давай трахаца

Марина: нет, сначала замуж

Король: за меня?

Марина: а за кого?

Король: давай

Марина: у меня, правда, ребенок...

Король: и я ребёнок

Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс

Король: давай!!!!!!!

Марина: тебя отпустят с чужой тетей?

Король: да

* * *

ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику?

Miracle of Light: Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок :)

ВиШеНкА: ???

Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чёрный негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой...

* * *

xxx: можешь мне ответить на вопрос?

yyy: ну?

xxx: вот слушай

xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!

yyy: и что?

xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХРЕНА Я ПОМНЮ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

* * *

Вика: ты сейчас в чём?

Настя: ???

Вика: ты вопрос не поняла?

Настя: на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...

Вика: короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?

* * *

xxx: слушай. а кто такой Dixi?

yyy: В смысле?

xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют

yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".

xxx: это тоже его цитата?

* * *

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны.

xxx: Сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

* * *

(о России и Латвии)

 SliP:      А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках,играют на балалайках и пьют водку

Psyraii: я знала!!!

SliP: )

Psyraii: А у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку.

* * *

nata: девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

* * *

Bocha: Блин, у меня всё язык чешется спросить у нашего коммерческого директора Владимира Владимировича, займёт ли в мае его место наш завскладом Дмитрий Анатольевич...

* * *

Никогда не встанут на колени,

Даже если заберут их в плен,

Добрые и смелые тюлени,

Ибо вовсе нет у них колен.

* * *

SAN: Сегодня День спасателя Российской Федерации!

Чобя: И кто же он, этот великий человек?

Цитаты 201-300

Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire: Даааа…. я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил….. накормять оденут, в садик отведут… там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь… я отлично при комунистах жил

* * *

inae: Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил. Пришли в общем в церквушку в назаначенное время, ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:

"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"

..а поп ниче так, малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))