10 лучших анекдотов про рыбалку

Ntvzorov Rating

  • 10 лучших анекдотов про рыбалку | Александр Невзоров

    Александр Невзоров 10 лучших анекдотов про рыбалку

    Приобрести произведение напрямую у автора на Цифровой Витрине. Скачать бесплатно.

Электронная книга
  Аннотация     
 44
Добавить в Избранное


В книгу «10 лучших анекдотов про рыбалку. Nevzorov Rating» включены 50 самых смешных историй, происшедших с рыбаками. Анекдоты расположены в рейтинге от худшего к лучшему (49-й лучше 50-го, 48-й лучше 49-го и т. д.), «Золотая десятка» — в самом конце книги. Александр Невзоров, автор, желает всем приятного чтения и не надорвать животы от смеха!

Доступно:
PDF
DOC
EPUB
Вы приобретаете произведение напрямую у автора. Без наценок и комиссий магазина. Подробнее...
Инквизитор. Башмаки на флагах
150 ₽
Эн Ки. Инкубатор душ.
98 ₽
Новый вирус
490 ₽
Экзорцизм. Тактика боя.
89 ₽

Какие эмоции у вас вызвало это произведение?


Улыбка
0
Огорчение
0
Палец вверх
0
Палец вниз
0
Аплодирую
0
Рука лицо
0



Читать бесплатно «10 лучших анекдотов про рыбалку» ознакомительный фрагмент книги


10 лучших анекдотов про рыбалку


Полсотни отборных анекдотов


В книге собраны 50 самых смешных анекдотов про рыбалку, лучших (по версии Nevzorov Rating) из существующих на эту тему. Нумерация анекдотов — по ниспадающей, от худшего — к лучшему (анекдот номер 50 — худший, номер 1 — лучший). В конце книги собрана «Золотая десятка» - 10 самых оригинальных и весёлых рыбацких анекдотов. Не надорвите животики от смеха!


Номер 50


Плывут два крокодила по реке. Смотрят — впереди обезьяна ловит рыбу. Один другому говорит:

- Давай подплывём и спросим: обезьяна, чего ты тут делаешь? Она ответит — рыбу ловлю. Мы поинтересуемся — а много ли поймала? Она ответит — нет. Тогда мы скажем — конечно, много тут поймаешь с такой рожей.

Подплывают ближе.

- Обезьяна, ты чего делаешь?

- Рыбу ловлю.

- А много поймала?

- Много тут поймаешь, когда с такими рожами плавают.


Номер 49


Рыбак съездил неудачно на рыбалку. Замёрз, намок, ничего не поймал, утопил бейсболку и спиннинг. В сердцах говорит:

- Если бы нервы рыбалка не успокаивала — убил бы кого-нибудь.


Номер 48


Муж приходит домой с рыбалки.

- Поймал сегодня леща килограммов на 10.

- И где же он? - спрашивает жена.

- Пришлось отпустить, всё равно бы никто не поверил.


Номер 47


Директор магазина вызывает продавца, который в первый день работы продал товаров на очень большую сумму.

- Как тебе это удалось? Даже прицеп купили.

- А на чём ему (покупателю), было всё увозить? И палатка, и спальник, и летние стулья со столиком, и мангал, и спиннинги.

- Как же ты уговорил всё это купить?

- Он вообще приехал только за прокладками для жены. Я ему и говорю: «Чего Вам дома сидеть в таком случае, лучше съездить на рыбалку. Гляньте, какие к нам новые мормышки поступили».


Номер 46


Два приятеля ловят рыбу. Один из них вытаскивает Золотую Рыбку.

- Исполню 3 твоих желания.

Мужик подумал и говорит:

- Пусть эта река наполнится водкой.

Разделись рыбачки, залезли в реку, купаются, пьют водку... Потом один из них, который поймал Золотую Рыбку, очухался, а перед ним Рыбка.

- Второе желание?

Думал, думал мужик и говорит:

- Пускай эта поляна наполнится выпивкой и закуской, самой дорогой.

Так и случилось. Выпил рыбак, закусил и снова отключился... Когда открыл глаза, увидел Рыбку.

- Ну, а третье желание?

Ничего не может рыбак придумать. И говорит:

- А сейчас разбужу товарища, что он скажет, то и исполнишь.

- Хорошо, - отвечает Золотая Рыбка.

Будит он второго мужика, тот протирает глаза, видит поляну, заставленную дорогими бутылками и деликатесными закусками.

- Сто чертей мне в задницу, если всё это наше.


Номер 45


Дай человеку рыбу, и он поест. Дай человеку удочку, и будет есть рыбу только его кошка.


Номер 44


Едут приятели на машине на рыбалку. Один говорит:

- Я в прошлом году поймал щуку на 10 килограммов.

Водитель вдруг резко жмёт на тормоз, включает «аварийку»

- Ты чего? - все недоумевают.

- Выходим из машины, - говорит водитель. - Здесь мало места, чтобы показать размер леща, которого я поймал на прошлой неделе.


Номер 43


Разговаривают два друга:

- Когда я ухожу на рыбалку, сосед захаживает к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Да, но тогда он вылавливает мою рыбу.


Номер 42


Чем рыбалка отличается от спорта? В спорте запрещён допинг, а на рыбалке он очень даже разрешён.


Номер 41


Поехали приятели на рыбалку. Выпили... Утром просыпаются, вокруг поля, воды рядом никакой нет. И стоит недалеко сеть.

- Коля, зачем ты сеть в поле поставил?

- Куда ты вчера грёб, там я и ставил.


Номер 40


Телефонный разговор двух подруг.

- Привет, Василиса! Слушай, никак не могу до мужа дозвониться, 2 часа уже не отвечает. Поехал с утра на рыбалку, до сих пор нет. Опять, кобель, по бабам пошёл.

- Не расстраивайся, Алёна, может, он просто утонул.


Номер 39


Разговаривают по телефону подруги.

- Отправила мужа с сыном на рыбалку, на неделю.

- Ну и как, отдыхаешь от кухни?

- Да, первые дни было здорово, а потом началась ломка.

- Ломка?

- Кормить некого!


Номер 38


Звонит один приятель другому.

- Мишка, поехали в субботу на рыбалку? Возьмём палатку, музыку, водку, девочек.

- А удочки?

- Ну, можно и удочки.



Номер 37


Поймал бандит Золотую Рыбку.

- Исполню любое твоё желание, - говорит Рыбка.

- Это как?

- Ну вот вчера, один рыбак меня поймал и попросил миллион долларов. Я и исполнила.

- Говори его адрес, живо!


Номер 36


Мужик пришёл к психотерапевту и жалуется на жену.

- Постоянно ворчит, это не то, это не так. Сил терпеть больше нет.

- Вы сексом с ней часто занимаетесь? - спрашивает врач.

- Да уж давненько не практиковали.

- А это надо делать хотя бы три раза в неделю.

Мужик задумался и говорит:

- Во вторник и четверг я могу её привозить, а в субботу у меня рыбалка.


Номер 35


Пошла бабка на речку, наловить коту рыбок. И поймала Золотую Рыбку.

- Загадывай три желания, - говорит Рыбка.

- Хочу, во-первых, много денег. Во-вторых, большой коттедж, современный, со всеми удобствами.

Потом она оглянулась на кота:

- И хочу, чтобы этот кот обратился в молодого, здорового и красивого мужика.

Не успела договорить, как грубый мужской голос из-за её плеча:

- А помнишь, гадина, как ты меня кастрировала!