Немного юмора

И сатиры

  • Немного юмора | Александр Невзоров

    Александр Невзоров Немного юмора

    Приобрести произведение напрямую у автора на Цифровой Витрине. Скачать бесплатно.

Электронная книга
  Аннотация     
 272
Добавить в Избранное


В сатирико-юмористический сборник вошли следующие рассказы: «Укра-ик-на», «КАЮК», «Платная рыбалка», «Суд и Право», «Тариф на смыв», «Юбилей ректора» и «Правила движения». Где тут правда, а где вымысел — решать тебе, читатель. Одно можно сказать точно — книга читается легко и с удовольствием.

Доступно:
PDF
DOC
EPUB
Вы приобретаете произведение напрямую у автора. Без наценок и комиссий магазина. Подробнее...
Инквизитор. Башмаки на флагах
150 ₽
Эн Ки. Инкубатор душ.
98 ₽
Новый вирус
490 ₽
Экзорцизм. Тактика боя.
89 ₽

Какие эмоции у вас вызвало это произведение?


Улыбка
0
Огорчение
0
Палец вверх
0
Палец вниз
0
Аплодирую
0
Рука лицо
0



Читать бесплатно «Немного юмора» ознакомительный фрагмент книги


Немного юмора


Укра-ик-на


Главный Редактор Главного Телевидения вызвал к себе ведущего ток-шоу.

- Вызывали, Лев Соломонович?

- Да, Витюша, заходи. Садись, не стесняйся. Ну, рассказывай, чего там у тебя случилось.

- Я... тут... ну...

- Да не мямли. В чём дело?

- Всё нормально.

- Нет, не нормально. Говорят, ты постоянно икаешь в прямом эфире. В чём дело?

- Видите ли, Лев Соломонович, я веду последние годы ток-шоу, а они все про Укра-ик-ну.

- Выпей воды. И что?

- Я столько раз говорю слово «Укра-ик-на», что теперь всё время икаю, когда произношу его.

- Ну ка, скажи слово «украинский»?

- Укра-ик-нский.

- Так сходи к терапевту, к экстрасенсу.

- Уже ходил, Лев Соломонович, ничего не помогает.

- Ну ладно, Витюша, тогда не говори слово «Украина», про другое передач-то и нет. Или замени слово «украинский» словами-синонимами. Хохляцкий, вражий, подлый, свинячий и так далее.

- Хорошо, Лев Соломонович. Вот только просьба у меня небольшая. Нельзя ли меня на некоторое время с политики убрать? А дать вести передачу про животных?

- Где же ты, Витюша, ещё заработаешь столько, как на политике? Вон, говорят, квартиры уже покупаешь на миллиарды. Так?

- Ну да...

- Пока доверяют вести политику, веди. Незаменимых людей у нас нет. Подготовим другого ведущего в два счёта. Ты понял?

- Да, Лев Соломонович. Но хотя бы можно чередовать, одна передача про Укра-ик-ну, другая про животных?

- Слушай, Витюша, а не познакомить ли тебя с Особым Отделом? Не хочешь ли десяточку отсидеть в мордовских лагерях?

- За что?

- У тебя какое гражданство?

- Россия.

- А ещё?

- Израиль.

- Ещё.

- Великобритания.

- Ещё.

- Укра-ик-на.

- Ну, вот видишь, сделать из тебя иностранного шпиона проще простого.

- Лев Соломонович, ну можно хоть иногда вести мне передачи про животных?

- Не думаю. Ты помнишь, Витюша, кто хлопотал за тебя передо мной? Правильно, редактор политических программ, твой непосредственный начальник. И знаешь, что он мне говорил? Что у вас с ним отношения. И довольно серьёзные. А редактор программ про животных — женщина. Она тоже гомосексуал, но друг другу вы вряд ли подойдёте. Так что иди, дорогой, иди и работай. Отрабатывай свой гонорар и моё доверие.

Ведущий ток-шоу покидает кабинет Главного Редактора Главного Телевидения.



КАЮК


Женился я удачно. Жена, правда, не красавица, зато тесть — важная шишка в Администрации.

- Мы с тобой, Лёха, (меня зовут Лёха), мы с тобой, Лёха, весь бюджет освоим.

- Значит, я смогу купить машину, построить дом?

- Сможешь. Со мной, Лёха, ты сможешь всё. Пока я Глава Администрации.

В субботу мы пошли с тестем в баню.

- Запомни, Лёха, все важные вопросы решаются в бане. Ну-ка, попарь старика.

После парилки мы сидим в комнате отдыха, за большим столом.

- Давай, наливай. Я расскажу тебе, Лёха, как мы будем делать дела. Ты хочешь стать крупным бизнесменом?

- Хочу, - сказал я.

- Бери бумагу, ручку, записывай. Хотя нет, лучше не писать, а запомнить. Значит так, курс знаний мы назовём Курс Адаптации Юного Коммерсанта, короче говоря — КАЮК. Итак, студент, слушай, - тесть отхлебнул пива из кружки.

- Слушаю, Дмитрий Анатольевич.

- Контракт с твоей фирмой подписан, выделяем тебе деньги. Какую сумму ты освоишь?

- Миллион, пять миллионов?

- Мелковато мыслишь, зятёк, - тесть ухмыльнулся. - Меньше миллиарда брать нельзя, не дойдут до тебя деньги.

- Как не дойдут?

- Деньги тебе будут перечислены, но на твои счета они не попадут. Откаты, отстёги, отмазки. Денег ты не получишь, а отчитаться за работу придётся. Поэтому меньше миллиарда брать нельзя. Свыше лярда действует прогрессия. Взял 2 лярда — твои 10%. 3 лярда — получи 15%.

- То есть, если я возьму 2 миллиарда, моих будет 200 миллионов?

- Да, но за эти 200 лямов ты должен возвести объект на 2 лярда.

- А как же это сделать?

- Обыкновенно. Используешь бракованные материалы, строишь не по проекту, не платишь зарплату рабочим.

- А себе?

- Себе можешь брать сколько хочешь с этих 200 лямов, но контракт на 2 лярда должен быть выполнен.

- А если взять контракт на 100 лярдов, какой процент будет моим?

- Больше 50 лярдов брать не рекомендуется.

- Почему?

- Потому что на него, на контракт, наложит лапу вышестоящий Глава Администрации. И ты вообще ничего не получишь, только зарплату по ведомости.

- Так что же получается, Дмитрий Анатольевич, кругом взятки и обман? А потом ещё и прищучат за некачественно выполненную работу?

- Могут, - согласился тесть.

- А нельзя ли, Дмитрий Анатольевич, устроиться куда-нибудь, чтобы просто получать эти откаты, отстёги, отмазки? Свою небольшую часть, но постоянно?

- А ты не дурак, Лёха, - тесть отхлебнул пива. - Конечно, ты мне не последний человек, зять, всё-таки. Найду тебе местечко. Ладно, пойдём париться.

Я почтительно пропустил своего благодетеля вперёд.



Платная рыбалка


На берегу реки сидит дед с удочкой. К нему подходит человек в камуфляжной форме и несколько по-городскому одетых мужчин.

- Здорово, дед Евсей!

- Здорово, Василий! А это кто с тобой?

- Это товарищи из Москвы, из Министерства Рыболовства. Приехали с проверкой, как соблюдаются рыбоохранные законы.

- А чего, мы не нарушаем.

- Нарушаешь, дед. Ты что, не знаешь, что до 15 июня рыба нерестится и рыбалка запрещена? - Да-к я чего... Я кошке рыбки немного наловить.

- Штраф, дедуля, 3 тысячи рублей.

- Помилуй, Васёк, у меня пенсия 10 тысяч. На что я жить-то буду?

- В следующий раз не будешь браконьерничать.

- А кто браконьер... ничит?

- Так, покажи, что поймал. Два окунька, три плотвички, один подлещичек. Взвешиваем, замеряем. Подлещик до нормы не дорос, один окунёк перерос. Ещё штраф 2 тысяч рублей...