Bash. Избранное из лучшего. Том II

Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

  • Bash. Избранное из лучшего. Том II | Юрий Бор

    Юрий Бор Bash. Избранное из лучшего. Том II

    Приобрести произведение напрямую у автора на Цифровой Витрине. Скачать бесплатно.

Электронная книга
  Аннотация     
 209
Добавить в Избранное


От составителя. Второй том сборника "Bash. Избранное из лучшего" в который вошли избранные цитаты из лучших с сайта за 2012-2022 гг. Приятного чтения, и очень надеюсь, что мое чувство юмора совпадет с Вашим! С уважением, Юрий Бор

Доступно:
DOC
Вы приобретаете произведение напрямую у автора. Без наценок и комиссий магазина. Подробнее...
Инквизитор. Башмаки на флагах
150 ₽
Эн Ки. Инкубатор душ.
98 ₽
Новый вирус
490 ₽
Экзорцизм. Тактика боя.
89 ₽

Какие эмоции у вас вызвало это произведение?


Улыбка
0
Огорчение
0
Палец вверх
0
Палец вниз
0
Аплодирую
0
Рука лицо
0



Читать бесплатно «Bash. Избранное из лучшего. Том II» ознакомительный фрагмент книги


Bash. Избранное из лучшего. Том II


Как сказал классик: «Надо брать музыку у народа и только обрабатывать её» - так я и делаю. Поэтому, когда сегодня берешь у композитора - это, собственно говоря, берешь у народа, берешь у народа - берешь у себя, и главное, чтоб музыка была твоя, и кто говорит - плагиат, я говорю - традиция.

Мультфильм «Пиф-паф, ой-ой-ой!»

Цитаты 1-100

Олег: Качественно делаю куни на заказ. Вас интересует?

Олег: То есть кухни.

Надя: Эх, Олежка, Олежка ...

Надя: Теперь уже не интересует.

* * *

Telindo: Сегодня стоял на автобусной остановке – ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала)

* * *

ххх: Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?

ууу: Я в универе много чего... принимала))

zzz: Вообще-то клятвы не принимают, а дают

ууу: Давала я там тоже много кому ;)

* * *

xxx: Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

* * *

Альфасамец: Я ищу девушку богатую внутренне.

Leonella: Какая жалость, что ты немного опоздал. Еще вчера вечером я бы тебе очень подошла.

Альфасамец: Это как?

Leonella: Позавчера я проглотила свое колечко с брюликом. Не спрашивай, как это произошло, это не существенно для нашей беседы.

Альфасамец: Не понял. Ты о чем?

Leonella: А вчера вечером я это колечко того... этого... В общем, я уже не богатая внутренне. И тебе уже не подхожу. Поэтому медленно и печально иди в жопу.

* * *

Иванович: Эх, рано я в пятницу с корпоратива ушел(((

Санчес: А шо такое?

Иванович : Одна бухгалтерша другой руку сломала)) танцевать тянула)))

* * *

Understander: Фрукторианство, кстати, активно проповедует в своей книге "Легкий способ сбросит вес" некий кумир Аллен Карр, как способ пожизненного питания для сброса лишнего и поддержания нормального веса.

Peregar: Карр немножко умер от ожирения, например.

hellswalker: От рака легких же, или нет?

muals: От рака легких он в другой книжке умер, где про сигареты было.

* * *

Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.

* * *

xxx: С малых лет наблюдаю у себя странную особенность: я довольно часто замечаю орфографические и речевые ошибки, но не испытываю никакой потребности поправлять людей, их сделавших. У кого-нибудь наблюдается подобное? К какому специалисту с этим обращаться?

* * *

Хабр, обсуждение очередных патентных войн:

retran: Мне вот уже стало интересно – а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?

putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

* * *

xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.

* * *

mihins: И вот видишь плакат "Олег Покусаев откроет вам секреты гениев бизнеса" и думаешь, – а зачем гении бизнеса открыли свои секреты Покусаеву?

* * *

ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". Что окружающие только не думали, а он просто как-то раз на разлитое варенье сел.

* * *

Dennykid: Так получилось, что получил айфон и супермегаармированную зарядку к нему, которая стоит в районе косаря. Зарядка прожила ровно три дня. В ленте купил зарядку универсальную за 199 Р, и она уже работает третий месяц. Это показатель нищебродства?

* * *

xxx: К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений

* * *

С форума электриков:

Guest: Подскажите пожалуйста из чего можно сделать изоляторы на 30 к/вольт (бюджетные)

CatWithBeer: Рекомендую использовать кожу жабы. Той самой, которая душит и твердит изготовить что-то бюджетное и своими руками, при таких-то напряжениях.

* * *

xxx: Тиндер в маленьком городе это как Убер – ты можешь скачать приложение, но скорее всего никогда никуда не уедешь.

* * *

xxx: В меня без утренних эпик фэйлов не обходится( Ну только я могла залететь в офис со словами: "Ну что, черти, не ждали?" А там начальник областного центра сидит.

yyy: И как? Премию выписал?

xxx: Да наши просто офигели, мне кажется, когда начальник встал и сказал: "Ну привет, зараза, давай обнимемся хоть"

* * *

xxx: Жизнь прожита не зря, если твоим именем что-то назвали. Палочка Коха или сфера Шварцшильда - неважно.

yyy: Ага. Перевал Дятлова.

* * *

ххх: Если умереть при загадочных обстоятельства, то твои переписки вскроют для детального анализа.

ууу: Это ты к чему?

ххх: Не дашь мне прочитать сообщения от этой курвы – загадочно убью и проанализирую!

* * *

3rdSeptember: Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) Они смешно так летели и пердели, пердели и летели...

Nox3312: Поэтому ты пошёл в десантники?

* * *

xxx: Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.

yyy: Лол, почему Пятачок?

xxx: Потому, что у него дома было ружьё.

* * *

xxx: Мне приходится налегать на мясо, потому что от фруктов сперма становится сладковатой. А жене нравится, когда вкус горьковатый и не сладкий.

yyy: Кормите жену ещё чем-нибудь.

* * *

Питерские девушки :

111: понимаешь, у меня появились отношения, но родителям я о них не готова сообщать пока.

222: А что останавливает то?

111: саша черный

222: (начинает тараторить)

«Жил на свете анархист,

Красил бороду и щеки,

Ездил к немке в Териоки

И при этом был садист»?

Я даже не знала, что ты вообще его стихи читала. Блин, круто. А, твой парень, типа, один из героев его стихов? У Саши Чёрного ещё обалденная вещь "в редакции" называется, там...

111: млять какой садист?! Ты о чем вообще?! У Саши, парня моего, папа нигериец!!! Мой парень негр, мама к такому не подготовлена!!!

* * *

– Хочу купить у вас собаку

– У нас остались только суки..

– Зачем мне сука, мне нормальную дайте...

– Сука это пол собаки.

– Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую.

* * *

Toma: Художники не рисуют – а "пишут".

Моряки не плавают – а "ходят".

Артисты не играют – а "служат".

Короче одни только летчики не выпендриваются, а летают.

* * *

Армия в новостях:

Рядовой Иванов, вы неправильно отжимаетесь. Не следует так поднимать таз. Повторите, пожалуйста, еще раз.

xxx: Эт столько же дублей было, пока прапорщик это выговорил???

* * *

xxx: Тебе хоть слова "Майн Рид" о чем-нибудь говорят?

yyy: Ну... "Мое чтение" по-английски. Или по-немецки?

* * *

Микеланджело: Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

* * *

Discovery Channel Россия:

В Мексике ученые обнаружили гигантский дворец майя, возраст которого может составлять 3000 лет!

Коммент: Как может быть больше 3000 лет, если планете 2020 лет?

* * *

xxx: Мама, привет, можешь мне на карту 2000 перевести?

yyy: Родной, зaчeм тeбe тaм деньги?

xxx: Пoтoм объясню.

yyy: Ты умер семь лeт нaзaд(

xxx: Извините, пожалуйста.

* * *

megumi_ikeda: А еще у Дины Рубиной был рассказ, который любой редактор читает как хоррор: как она совместно с товарищем выпускала "на коленке" муниципальную газету какого-то городка в Израиле. Ну и довыпускались они однажды до того, что номер в печать ушел со всеми внутриредакционными пометками.

Типа такого: "Фото старых хрычей из мэрии ставим на первую полосу, фото задержанных полицией проституток - на последнюю. Не перепутай, где какие шлюхи должны быть". Наутро они проснулись знаменитыми...

* * *

xxx: Так, а почему в современной Италии тишина?

Самое время потомкам рабов искать потомков патрициев и заставлять их каяться за грехи предков, тыкая им в нос свои немытые ноги.

* * *

Кваша: В городе, откуда родом моя жена, было две секции: бокс и народные танцы; поэтому все мальчики боксировали и немножко танцевали, а все девочки танцевали, но умели прямой левой.

* * *

xxx: На ютубе чувак рассказывает под какими лампами помидорная рассада лучше всего растёт.

По роскошным дредам сразу видно - разбирается.

* * *

Uelm: Худел с помощью гребного тренажера.

Zinzigopi: Прочитал как "гребаного"

master1C8: Все так прочитали…

* * *

chilipizdrohan@twitter:

– кто в каком классе учился? я в а

– о и я в а

– а я в б

– а я и в а и в б

* * *

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.

Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка- пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112.

Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой.

* * *

Lerych: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там польностью раскрывается тема оккупации

* * *

Стоянка возле ТЦ. Дворник размеренно работает метлой. Рядом стоят его коллеги и что-то увлеченно обсуждают. Дворник внезапно перестает мести и обращается к ним.

– А я вчера читал, что в Нью-Йорке один дворник так же подметал тротуар и нашел кольцо с бриллиантом. Вернул его хозяину, а тот ему в благодарность сто тысяч долларов дал.

– Ого, круто! Повезло человека.

– Так это я к чему веду. Хватит болтать, берите мётлы и метите, может хоть рубль найдёте!

* * *

VLAD LO: Не нравился мне СССР, практически с самого моего рождения. Свинтил оттуда при первой возможности :)

Андрей Зыков: Cоску не тем концом вставляли?

* * *

К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:

xxx: И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше! :)

yyy: Видимо, месяц был очень тяжелый!

* * *

xxx: Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.

yyy: О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".

* * *

xxх: Лет десять назад у меня был один знакомый – свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.

ууу: А потом?

xxx: А потом призывной возраст закончился

* * *

xxx: Иду по нашему арбату, ветерок, и идёт тян с выдающимися формами. А за ней два придурка, это дело комментируя. Идут явно за ней. В середине улицы она заходит в торговый центр. Я более потерянных людей в жизни не видел. Они минут 10 пытались вспомнить, куда и зачем шли изначально.

* * *

С проекта "Ответы"

Вадик: Блин хочу себе тату на руке. но не знаю что можно набивать!

Какие тату можно набить на руку? Стоит ли вообще делать тату?

andrik: Набей "Вася". Так моего кота зовут. Правда он уже помер, ну так хоть память останется.

* * *

С рабочего чата:

xxx: Коллеги, как распознать тренера?

yyy: Нужно найти самого большого качка, не факт, что это будет тренер) Но он должен владеть необходимой информацией.

zzz: Попробуй сделать приманку. Для приманки тебе понадобиться куриная грудка, обезжиренный творог, банан и протеин.

* * *

Тихий летний вечер. У окна дочка с кем-то чатится с пулеметной силой, только клава трещит. Рядом на подоконнике медитирует кот. Внезапно во дворе возникает собачья разборка с лаем, голосов этак на шесть. Кот заинтересованно встает в стойку, наблюдая.

Дочка, не прерываясь:

– Вот пойдешь на улицу *клацклац* там тебе жопу то и откусят *клацклац* будешь на одних передних ползать *клацклац* ни тебе попрыгать *клацклац* ни тебе полазить *клацклац* срать ваще не знаю как будешь... *клацклац*

* * *

Из обсуждения псевдо-антиквариата:

В бытность свою купил в охотничьем магазине старое поганенькое ружье, стоило оно 1000 руб (около 30 баксов), гнилое было, побитое, аж 62 года выпуска. Купил от нечего делать, была лишняя лицензия. Потом товарищ вписался в оружейную тему, а жена у него конь с яйцами, была категорически против трат, и я решил подарить ему это ружье и задумал маленький прикол.

Пошёл к гравировщику и заказал загравировать отличную надпись "Дорогому тов. какому-то от Генерального секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежнева"

Друг был в шоке, прижимал подарок к груди и был счастлив донельзя. Он, конечно не задумался что дата 62 год, а Брежнев пришел к власти в 64-м. Да и вообще не задумался как может такая надпись появиться на ширпотребовской железяке, ухезанной до неприличного состояния.

Каждому гостю он показывал эту надпись и гордо поднимал корявый палец! Потом забылся и даже мне показал её.

Самое интересное, что через несколько лет он впарил этот ржавый хлам за 1000 долларов и покупатель был точно также счастлив и думал что выгодно приобрел. Я вот думаю что теперь можно его найти уже за несколько тысяч долларов.

* * *

Про эмуляторную машину времени:

"И если при этом менять прошлое мы не можем, ибо оно уже свершилось"

ххх: Ну, авторы наших «пидручныкив» по истории как-то же справляются!

* * *

xxx: У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.

yyy: Мне нужно больше информации! Куда ехать???

* * *

Человед: Говорят, был такой приборчик, куда сардельку засовываешь, и через две минуты она зажарена и порезана.

Но запретили из-за высокого травматизма...

* * *

ххх: Сильно технологичная компания. Знаешь как это?)

yyy: ээээ... нет

ххх: ООО «ДАХУА ТЕКНОЛОДЖИ РУС»

ххх: Реальная компания, если что…

* * *

Коллеги, резюмирую результат проработки первого этапа проекта. Морковка пока не перед нами, а сзади. Воткнута. И не одна, а две. И чтоб разрешили вынуть одну, надо не ошибаться. Разрешат при удовлетворительных результатах. Когда все будет хорошо, разрешат вынуть вторую. Когда отлично, морковку повесят спереди, чтоб за ней бежать. Когда супер, тогда морковка спереди будет новой, а не той, что вынули.

* * *

xxx: А я как то за девушкой своей заехал, а ее припахали квартиру убирать, а нам так трахаццо хотелось, что я и сказал: «суббота же, пол мыть - к покойнику». Ее отпустили, а потом я узнал двадцать лет прошло, а они традицию соблюдают и дети их и родственники.

* * *

xxx: Самый лучший подарок – это который своими руками сделан. Можно и губами)

yyy: Что то я слабо представляю себе спиннинг, сделанный чьими то губами.

* * *

xxx: Тётя моей жены однажды пришла домой, а муж пьёт с каким-то забулдыгой. Вытолкала взашей. А теперь сокрушается, что упустила возможность пообщаться с великим Венечкой Ерофеевым.

* * *

Elektrikmann: Всем привет! Срочно продам:

1. Лазерный принтер А4 Xerox phaser 3010

2. Подарочный винный набор Woodmax из трех предметов

3. Часы Burberry bu1856 кварц

На все лоты – торг или срочный обмен на кошачий корм Sheba.

enemydoe: Хозяина к компу позови...

* * *

Алексей Малышев: Время существует только для биологических объектов, в т.ч. для человека...

Vladimir_A: Ну, это одна из точек зрения. Есть и другие. И даже Ваша точка зрения неточна: гриб, несомненно, биологический объект. И что, Вы хотите сказать, что для него существует время? Это с нашей точки зрения у гриба существует время. А у гриба нет даже и точки зрения.

* * *

Matrasoff: Американские военные провели испытания инновационных дронов: их основное отличие от всех современных моделей – в корпусе из фанеры и отсутствии двигателя.

Matrasoff: Хм, господа, ну и кто под видом секретной технической документации вывез в Америку подшивку журнала "Моделист-Конструктор" за 1983 год???

* * *

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпми:

1: Привет, а ты чо тут делаешь?

Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос – тупой ответ"

2: Да у меня гепатит А.

1: А нах костыли?

2: Он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол, руки будут заняты.

1: А че в гипсе?

2: Ногу, мля, сломали, чтоб костыли не забывал!

* * *

prof_preobr: Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев. Ну не знаю.  Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "витесь".

* * *

– Ну как она?

– Ну так, стройненькая.

– А на лицо-то, на лицо как?

– Сядет не задумываясь.

* * *

крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев – и подсушить у костра – получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды – и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?)

крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

* * *

Сергей: Британцы нервное линяющее апатичное говно. Говорю вам, как хозяин двух. Сейчас у меня курильский бобтейл, небо и земля по сравнению с британцами.

Это я о животных.

Аня: Сергей, они еще и животные для вас?!

* * *

xxx: Просто, в США давно заменили слово "корупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.

* * *

Из группы собаководов

ххх: Внимание! В Москве недавно зафиксированы случаи бешенства!

ууу: С жиру?

* * *

Новость: США планируют вновь высадить человека на Луну.

Каммент : А он что, сбежал оттуда?

* * *

Новость:

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik_1987: После белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется)

legON: Бываю в Норвегии по работе. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе. Но нельзя… Санкции((

* * *

ххх: С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!

ууу: Ты как будто своюжопу поздравляешь…

* * *

Д: Нам надо расстаться

П: Почему?

Д: Дело не в тебе, дело во мне

П: Хорошо. Что с тобой не так?

* * *

До этого момента действие фильма развивалось более-менее логично.

...а потом мимо киностудии, судя по всему, проходил продавец, громко кричавший: «Вещества, дешёвые вещества, самые забористые вещества!». Творческий коллектив не сумел устоять, и всё пошло как-то очень странно.

* * *

*фотографии с реконструкции боя Великой Отечественной*

– У вас на плакате неправильный падеж в немецком!

– Это ващет исторический плакат... *фотопруф*

– Но там же артикль не совпадает, что за хрень?!

– МЛЯДЬ, СЪЕЗДИ В БОЛОТА ЛЕНОБЛАСТИ, ОТКОПАЙ АВТОРОВ ПЛАКАТА И ПРОЧИТАЙ ИМ ЛЕКЦИЮ ПО НЕМЕЦКОЙ ГРАММАТИКЕ!!!

* * *

xxx: Автор! Поведай мне, зачем так вольно обращаться с русским языком? "Моховик репрессий". Он же мне ночью приснился, в компании с боровиком санкций и сыроежкой возмездия. Как мне жить теперь?

* * *

Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в порнографии.

А: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?

Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.

А: А как они в этом органе решают, что это порнография?

В: Ну если если этот специальный орган возбуждается – значит порнография.

* * *

А еще у нас был во время оно случай – делали учебник по истории. И шла там речь про князя Святослава, который ехал из откуда-то куда-то, но по дороге на него напали половцы, да... Но вот перенос встал так, что на князя со товарищи напали в итоге пол-овцы. Князь, ясно дело, такого не пережил, и его можно понять.

* * *

Неудачно запущенная к Венере советская станция («Венера-8»), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.

pavlushk0: В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.

* * *

Ксюня: Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "чё"!

Ксюня: И в русском языке нет слова "нету"!

Серый: Ну и чё теперь? Обосраться и не жить? Ну нету и нету...

* * *

xxx: Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?

yyy: Сегодня в кино рядом сидящий парень громко разговаривал по телефону, пока я не попросила его завалить хлебало. Люди вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им также завалить хлнбала и дать мне спокойно досмотреть фильм.

* * *

xxx: Читаю, что какую-то актрису, отдыхающую на Сицилии, укусила пчела. Актриса об этом поведала в Инстаграмм, народ сочувствует.

xxx: На всякий случай сообщаю – меня укусил комар.

* * *

Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.

В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г. где Аргентина победила 5-0

* * *

xxx: в детстве я думал, что Майкл Джексон бросал свои дела и пел, когда я включал его диск. Поэтому я никогда не включал его поздно вечером и ночью, чтобы он побыл с семьей и выспался.

yyy: Вот дурень, когда у нас ночь – в Америке день. Ты понимаешь, что Джексон ради тебя по ночам пахал? Живи теперь с этим…

* * *

xxx: А как тебя в школе называли?)

yyy: Джанго...

xxx: о_О, ты негр?

yyy: Нет, у меня от физры освобождение было)

* * *

Обьявление: Продам 3 металлических стула с мягкими сиденьями в районе Текстильщики, недорого.

Первый комментарий: Где остальные девять?

* * *

Жека: Денис, вопрос по работе.

Денис: Давай.

Жека: Вот смотри, у наc на работе есть: Жека - Же-ка, Саша - Са-ша, Ми-ша, Ве-ра, Ле-ша, есть даже Галя - Га-ля. И тут, внезапно, – Денис.

Представляешь – Де-ни-С! С чего вдруг Денис? Откуда Денис, зачем Денис?!

Денис: Иди в жопу.

Жека: Куда?

Денис: В Жо-пу!

* * *

xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.

yyy: Какая тебе разница?

xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.

zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.

* * *

– Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, восточный округ.

– В Гольяново могут норм начистить, съезди поспрашивай там.

* * *

xxx: Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.

ууу: Мальчики, я же столько не выпью!

xxx: Да ничего, мы поможем..

ууу: От двух тортов попа у меня слипнеца.

ххх: Да ничего, мы... разлепим.

* * *

ddd: Как ты?

vvv: Отвратительно. Пелевин мог бы написать обо мне книгу "Виталий и тошнота".

* * *

xxx: вчера директор внезапно зашел ко мне...

xxx: и случилось так, что я работал...

xxx: а каких ярких успехов добились вы?

* * *

xxx: Такую погоду в конце марта нужно срочно запретить: она точно оскорбляет чьи-нибудь чувства, опасна для детей и возможно, пропагандирует что-то недоброе...

* * *

xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.

ууу: И…?

xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон!

* * *

xxx: Да никто их уже гаишниками называть не будет.

yyy: Ну как тебе сказать...

Было в Москве Городское Общество Призрения. ГОП. Прошло полтора века. Общества нет, гопники остались.

Был в Москве Московский Уголовный Сыск. МУС. Прошло полтора века. Сыска нет, мусора остались.

Была в Москве Госавтоинспекция...

* * *

xxx: Кстати, если бы Толстой был рэпером у него норм погоняло было бы, Fat Leo.

yyy: Его бы Фет на батл вызвал, типа только один Фэт может быть на русской рэп сцене. Хоть тот и Fet.

yyy: Или его бы Тургенев батлил:

Ты посмотри, Лева, во что ты одет!

А еще назвал себя как Фет.

Своих идей не имеешь,

ГРАФОманией к тому же болеешь.

yyy: А Толстой бы отвечал:

Ты, Ваня, не написал ни одного большого романа.

Литература твоя мне ясна как поляна.

Все просто, коротко и очевидно.

Топить собак лишь можешь и это обидно.

* * *

xxx: "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки."

* * *

xxx: Тест по русскому языку. Закончите правильно –

Вы хотите красиво:

1) одеть Надю

2) раздеть Надю

3) надеть Надю

yyy: Да, да, всё правильно и именно в такой последовательности))

* * *

ххх: Не люблю, когда во время секса по попе шлепают.

ууу: Почему? Возбуждает же.

ххх: Нет, мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят.

* * *

Если наступит БП и начнут воскресать зомби – важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

* * *

Идея с тамблера: женщина заключает сделку с дьяволом: скажем, вечная жизнь в обмен на то, что она родит от него ребенка. Затем она заключает сделку с ведьмой, скажем, богатство в обмен на ее перворожденное дитя. Затем она рожает от демона и отдает ребенка ведьме, довольная собирает свои дары, а демон и ведьма судятся о правах на ребенка. В итоге они воспитывают ребенка вместе, а мамаша навещает их изредка с бухлишком и учит дочку плохому.

Цитаты 101-200

xxx: На 1-м курсе жил с гостями из солнечной Африки. Ну спрашиваем, у кого кем работают родители. Один говорит: У меня папа работает тсар.

* * *

xxx: "Китайские ученые официально опубликовали экспериментальные доказательства того, что электромагнитный двигатель EmDrive на самом деле работает"

yyy: И подпись: работать вечно фантастика ускоритель em-водитель доставка в РФ бесплатно

* * *

Sergiy1984: "Знакомый" – это сильнейшее оружие в интернетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж.

* * *

Коммент к статье о ДТП:

reader: "снес дерево и врезался в дом" – почти настоящий мужчина. Ещё чего-то с сыном должен был сделать.

* * *

ххх: Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

уyy: Прости, а как вы используете посудомойки в сексе? Два часа думала – никаких идей...

* * *

xxx: Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё – сытый.

* * *

xxx: Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

* * *

Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры - чудо из чудес. В.Г. Белинский".

 Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры - чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".

* * *

xxx: Что делать если я втулху пр

yyy: Втулку проглотил? Или Ктулху пробудил?

* * *

– По чему скрипит духовка? Как ее починить?

– Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По ком скрипит духовка".

* * *

Из обсуждения радости от поедания мяса:

– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!

– Догнал свинку – укусил за спинку.

– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...

* * *

Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.

Я с тревогой в голосе:

– Как дела, уважаемые? Что-то произошло?

– Да, вот, батюшка, обсуждаем Брексит. Вышли-таки из ЕС!

– Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?

– Нет. Британия вышла из ЕС.

– Понятно. А мы?

– А мы остались!

* * *

Сдавала доця сегодня музлитературу. Стоит трясется: "Аааа, я ничего не помню!" Говорю: "Ну почему дома не перечитала ещё раз? Ты ж любишь музыку, надо и про композиторов знать, интересно же!"

Аня, с возмущением и слезами в голосе:

– Да что интересного! Всегда кончается трагически! И потом прах увозят на родину!

* * *

Новости: Два военных самолета F-18 столкнулись в четверг в небе недалеко от побережья штата Северная Каролина на востоке США

1-й комментарий: Попытка создать F-36 из двух F-18 провалилась

* * *

ххх: Если я пойду смотреть это кино, я что-нибудь потеряю? Если да, то что? Или нет?

ууу: Потеряешь, Оля, потеряешь. 160 руб, если пойдешь на утренний сеанс и 310 руб, если на вечерний.

* * *

xxx: При обнаружении предмета, напоминающего взрывное устройство, сообщите об этом людям, напоминающим сотрудников ФСБ.

* * *

Marinka: Я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем.

А вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге, дескать, понравилась я ему. Что наша встреча было недолгой, но незабываемой и он хотел бы встретиться еще. А я вообще без руля.

    Lenka: ой.

    Marinka: ннну?

    Lenka: Помнишь, мы покурить выходили? Он у тебя прикурить попросил, если не жалко. Ты ему сказала, что не жалко, потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь – это вторичность от первичного образа, собирательный образ присбособления для разжигания огня от этого не пострадает, даже наоборот, обогатится, а зажигалка всё равно вторична. А потом сказала, что зажигалку всё равно вернуть надо, потому что "вещь в хозяйстве полезная, мало ли чего мне приспичит, а тебе я не доверяю, хитрожопый ты какой-то".

    Marinka: ... лучше бы кабинка(((

* * *

Сегодня в троллейбусе обсуждали с сыном проблему предательства Альфария, мог ли его убить одним ударом мудила Жиллиман, и являются ли воины Альфа легиона действительно предателями.

Ко мне вдруг наклонилась бабулька и зло прошептала на ухо: "В отличие от вас, молодой человек, я на той войне сражалась"... и посеменила на выход. Мне немножко страшно.

* * *

Don Carlos: Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

* * *

olegsergeevitch: Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?

Mihail2706: Это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

* * *

Из анкеты на сайте знакомств.

В 29 лет приняла ответственное решение получить профессиональное образование философа:) Выучила все билеты и на экзамен не пошла, потому что все тлен.

* * *

nova: А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?

lnkr: Теперь да. Но вообще-то сказать, я не удивлен.

lnkr: Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела.

lnkr: А потом, при годовой проверке оказывается, что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!

* * *

xxx: Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.

yyy: Чего?

xxx: Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

* * *

ML: Вот достаешь сырок из упаковки, а на обертке крупно написано "А.В.КРИВОЩЁКОВ" О_о

Вообще, это настораживает, когда у твоей еды есть фамилия.

* * *

Звонок в техподдержку:

Спец: Вы юридическое или физическое лицо?

Клиент: Я бабушка...

* * *

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".

* * *

Служебная переписка:

ххх: прилагает скан официальной бумажки, где в лучших традициях китайского изящного письма изложены результаты оценки ООО "ZZZ"

ууу: не, мне этот скан - как жопе дверца. Я вот это вот твоё "имеются косвенные признаки" и бла-бла-бла не понимаю. ты мне по-человечески скажи: ООО "ZZZ" козлы?

ххх: перевожу: ООО "ZZZ" не просто козлы. ООО "ZZZ" несуществующие козлы, выдуманные с корыстной целью другими козлами.

* * *

ivan_gandhi: Вот представьте себя на его месте – летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.

И вдруг бац – и ты в Челябинске.

* * *

ххх: Кстати, что про Ксюху скажешь?

ууу: Да тупая она.

ууу: Как ты.

ххх: Нормально, а ты как?

* * *

Из чата WoT:

aaa: последний бой!

bbb: он трудный самый

ddd: он трудный самый!

aaa: почему трудный?

ccc: маму давно видел?

aaa: только что, причем здесь мама??

ccc: в Россию, домой, хочешь?

aaa: Я В РОССИИ ЖИВУ, ТЫ УРОД!!!

* * *

– А вот когда я был молодой, то был миллионером.

– А сейчас?

– Сейчас пока нет, но походу скоро опять буду.

* * *

Ivorycheck: Почему люди не падают с вращающейся земли? A потому что прикреплены к поликлиникам!

* * *

Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло!"

* * *

xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у собаки «Кто нассал?!», а у кота «Пойдем купаться?», и полдня их невозможно найти.

* * *

xxx: Та ты на свою фигуру посмотри, на тебя же без слёз дрочить невозможно!

* * *

xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце?

yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!

* * *

xxx: Завелась соня на даче, как вывести? Вот такая (фото)

zzz: Миленькая! А чем она тебе мешает?

aaa: Встречный вопрос – как их завести на даче?

* * *

Кирилл: Ты прям боевой лемминг какой-то

Соня : Кто-кто?

Кирилл: Боевой лемминг – это боевая разновидность офисных хомячков, агресивно отстаивающих свою необдуманную позицию

* * *

V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние... Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.

V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.

V: Люди! Простите меня! Я не хотел!

* * *

Из новостей:

Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.

* * *

Из переписки:

Антон, добрый день!

Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.

На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).

Спасибо за предложение.

* * *

xxx: По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов – на $183 000, белорусских ананасов – на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) – на $1,8 млн, белорусских мидий – на $792 000, белорусских осьминогов – на $449 000.

yyy: (Голосом Лукашенко) Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!

* * *

Support:

Мы проверили запуск игры – с нашей стороны все отлично работает.

НИкита:

Я тоже хочу поиграть…

* * *

Объявление на подъезде:

Хоум квест "Поймай свинью"

Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.

Задача: Изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.

Награда: Уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде.

* * *

RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!"

Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

* * *

Новость на Яндексе:

"У российских депутатов появится своя социальная сеть"

xxx: ВДуме?

* * *

Новость с одного извесного сайта:

"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."

* * *

Объявление:

Продам ружье МР-153, состояние нового, цена – 15500р.

Сейф – 1500р. Разгрузка (желетка) – 1000р. Лыжи охотничьи + крепления – 2000р. Мас.халат – 500р.

За все – 20000р. (желательно все сразу)!!!!!

Комментарий: А муж знает?

* * *

ххх: расплачиваясь за обед в кафе, отдал 500р, а сдачу принесли как с тысячи. указал на ошибку, вернул лишнее. удивились.

yyy: хитро, чё-то я даже не понял, а как ты их обманул?

* * *

Новость на сайте: Федеральная миграционная служба РФ (ФМС) выдала бывшему сотруднику американских спецслужб Эдварду Сноудену справку о том, что он, наконец, может покинуть транзитную зону московского аэропорта Шереметьево.

Комментарий: И это далеко не последняя справка, Эдвард!

* * *

xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((

yyy: а состав какой?

xxx: да ерунда всякая (

yyy: сложно сказать что ли?

xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 – других

* * *

"Военный вертолет США разбился близ границы с КНДР"

Сергей Н: Наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников?

* * *

С Хабра, обсуждение америки и нато, политическая ситуация в мире.

GeckoPelt: Это все похоже на ситуацию, когда гопники Толян, Колян и Димон (уже с волынами), категорически выступают за нераспространение вооружений среди всех остальных (интеллигента Васи например), потому что так Васю будет неудобно грабить, Общечеловеческие Ценности И Вообще, Вася, Ты Че, Хочешь Кого-то Убить?:)

* * *

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:

– Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

* * *

xxx: Трансгендеров – знаю, трансвеститов – знаю, а трансгуманистов – не знаю.

yyy: Может вам стоит сменить круг интересов?

* * *

xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору в дешовом пиндосовском сериале.

В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.

yyy: У меня один из родственников федеральный судья – на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению :). Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство".

* * *

EVR: Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.

* * *

nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак?

zloradskij: "...Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну."

Римская республика. От семи царей до республиканского правления.

* * *

xxx: Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко пипец.

Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся херня. А впереди чемпионат Европы…

yyy: Только не говори что ты в Сборной

* * *

KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое

lav: Любишь полные образы?

KOHb: чего? ты о чем ваще?

* * *

Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.

Dim: ты уверен, что он?

* * *

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп.  Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?

Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

* * *

ххх: Онегин не упырь. он великий русский поэт!!! а ты мудило!!!

* * *

xxx: тебе лучше держать эту штуку закрытой.

yyy: какую штуку?

xxx: вот это самое большое отверстие на твоем лице.

* * *

ххх: У нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию. Шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков, блин. А потом мне все надоело и я взял фамилию жены.

ууу: Теперь ты тоже Дуракова?

* * *

ххх: ...можно, но со скрипом

ууу: со скриптом?

ххх: нет, со скрипом

ууу: а при чём тут скрипт?

ххх: скрип. ну, это такой звук потёртого седла... с которым ветер холодит былую рану, припоминаешь?

* * *

ххх: случайно у Наташи твою фотку увидел прошлогоднюю, ты в очках на ней. Тебе очень очки идут! Училка-красавица)

ууу: лизни у меня. Давно хотела.

ххх: Если б знал, что от одного такого комплимента сразу вот так вот к делу перейдём... О_0

ууу: мляяяяяяя!!!! Линзы, ЛИНЗЫ я давно хотела!!!! И теперь в них нихрена не вижу, когда на ходу на сообщения в тлф отвечаю

* * *

Habr: "Роскосмос приступил к разработке беспилотного трамвая"

StriganovSergey: Маленький шаг для всего человечества, но гигантский скачек для «Роскосмоса».

* * *

Рыба: Горло болит, шея горячая вся, а по бокам если надавить – болит

Andy: Смотри кверху пузом не всплыви :D

* * *

DiconFrost: Когда жил в центре, тоже жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в черный цвет, и, вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.

* * *

Байка на Суртехе.

Один чел вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.

Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe.

Пpoeктиpoвщик зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa – нe мeнee 50 cм. oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.

Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa – 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo.

* * *

xxx: Родился человек дураком. Рос придурком. Состарился. А старость... старость надо уважать!

* * *

xxx: и как тебе конец февраля?

yyy: не самый лучший конец, на котором я была, прямо скажем.

xxx: Ночью показалось, что нет обоняния. Вынул из холодильника копченое сало. Обоняние есть.

xxx: А сала больше нет...

* * *

xxx: Правда, что в СССР не было фистинга?

yyy: Да

xxx: А почему?

yyy: Потому что попы и кулаки тогда были врагами народа.

* * *

"Добро должно быть с кулаками". О чём вы? Добро у кулаков экспроприировали ещё в 1920-х годах!

* * *

zzz: Каждый раз после крупного взрыва газа на дверях подъезда появляется объявление примерно такого типа:

"Алярма, дорогие граждане! Газ опасно бубух, вследствие этого специально обученные сотрудники будут обходить ваш подъезд с 10 до 18, смотреть на плиты и осуждающе качать головами. Обязательно будьте дома!"

Но завтра начинается среда и я, конечно же, иду на работу. И не только я. А грустные газовики ходят по подъезду, тыкаются во все двери и осуждающе качают головами друг другу.

А потом что-то где-то опять взрывается.

Интересно, почему?

* * *

xxx: Ах, как хотелось бы зайти в хороший ресторан, гульнуть от души, а потом требовать цыган и рассчитаться керенками, отвечая благодушно на возражения официанта "полноте, голубчик, что с вами, вот вам еще на чай...", и попытаться вызвать извозчика, пока не приехала полиция.

* * *

Aaa: Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить

Bbb: Извините, а удочки у вас не остались?

* * *

Заседание книжного клуба во Владикавказе закончилось массовой дракой.

Организатор мероприятия объяснил случившееся тем, что «качественная литература ставит неудобные вопросы»

* * *

Начальник (всё более распаляясь): Да! Мы сделали это! Вот такие-то пробовали – и у них ничего не вышло! Вот сякие-то хотели - и хрен на палочке! А мы так раз! Бац! И всё сделали!

Программист (который это сделал, меланхолично): Да вы вообще большие молодцы, как я погляжу.

* * *

Откуда я родом, была станция местного сообщения, которую жители окрестных сёл называли "Рыкака" (ударение на последнюю "а"). Как выяснил я сильно позже, когда-то ещё до войны её патриотично назвали в честь Рабоче-Крестьянской Красной Армии (РККА) – а вот объяснить окрестным колхозникам забыли.

* * *

xxx: Мне тогда было 13 лет, и я тоже услышал в новостях, что станцию Мир собираются затопить, но вот как-то не услышал, что в океане. И мне сразу представилось, что на орбиту подвезут цистерну воды, закачают её в станцию Мир и, таким образом, затопят её. Я был просто до глубины души поражён выбранным способом уничтожения, а про океан я вообще тогда не подумал.

* * *

– Ну что, встретимся сегодня?

– Не смогу, родственники из Краснодара приехали.

– Блин, как же задолбали эти тупые женские эвфемизмы! Ты не маленькая уже, просто написать, что месячные, нельзя было?

– Да реально родственники из Краснодара, блин! Овощей привезли, помидорами обожралась, понос, из толчка не вылезаю. Достаточно по-взрослому?

* * *

Оксана Тер: В 2019 году под Самарой у меня такой клоун пытался документы проверить. А у самого ни удостоверения, ни знака нагрудного. Зато железный аргумент: «Я же в форме и машина ментовская рядом!" Отвечаю: а может ты полицаев замочил и в багажник поклал? Вон над ним сколько мух летает, поди уже завонялись?»

Отскочил как ошпаренный)

* * *

xxx: Улитки – гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются – кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы)

* * *

xxx: В Сан-Марино, которой Спутник-V любезно предоставила Россия и привилось 80% людей, уже которую неделю ни одного случая заболевания – отмечает журнал "The Lancet".

В самой России, где эту вакцину придумали, более 25000 заболевших в сутки, так как народ не верит в ее эффективность.

yyy: просто в Сан-Марино властям не плевать на людей, и они прививают их импортной вакциной. А у нас – отечественной. Это же очевидно.

* * *

Вопрос: как определить – облако над тобой или туча?

Элементарно: облака – белогривые лошадки, а тучи, как люди!

* * *

Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.

Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.

* * *

В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.

* * *

Пост "Семь бойцов-чемпионов, избитых уличными хулиганами".

xxx: Поискал в гугле случаи избиения чемпионов-шахматистов. Не нашёл. А они не так просты, эти мастера гамбитов и эндшпилей

* * *

Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.

Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст.88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».

Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.

* * *

xxx: Был у меня один, очень долго втирал мне про нравственность и мораль. А потом трахнул. Думала такой не трахнет. Но нет.

* * *

Из норвежской брошюры для русскоязычных туристов: "В раннем средневековье скандинавы много путешествовали по Европе. Сейчас тоже путешествуют, но уже с другими целями."

* * *

xxx: мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время

yyy: это когда в землю палочку вставляешь?

xxx: надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы зарядить смартфон, чтобы найти смарт-часы и на них посмотреть время. а что там с палочкой?

yyy: забей...

* * *

Есть знакомая девушка, ей 25 лет и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.

* * *

xxx: Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

* * *

xxx: На первом свидании позволяешь ему одну фрикцию. На втором – две, и так далее. Так постепенно друг к другу и притрётесь.

* * *

"Если ты будешь такой же жирной, то не поместишься в сердце любимого человека"

Один из комментариев: А если похудеешь, поместишься, а потом снова растолстеешь, то ему будет очень больно...

* * *

xxx: Господа, а у меня кстати возникла идея: а почему бы не отменить вообще частное владение на автомобили и оставить только один каршеринг? Выходишь на улицу, садишься в любую машину и едешь! Все машины в общественной собственности как при коммунизме и никаких страховок, штрафов за парковку и тп.?

yyy: Да и институт брака уже поднадоел основательно.

* * *

xxx: Ну, не знаааю... Я и все мои подруги против легализации короткостволов.

xxx: И скорострелов хорошо бы запретить)